Atencioso, amável e amoroso.
Garanto, não são tão perfeitos assim. Não em medida exagerada. Qual mulher suporta um homem extremamente atencioso que percebe quando seu estômago roncou de fome, e lhe oferece um banquete todo preocupado? Qual mulher suporta um homem que é tão doce e amável e amoroso que se dedica tanto, que já pensou em mudar de nome, de rua, de casa, de escola ou faculdade, só para estar perto de você por que te ama? owun. Éca.
-
Beijoqueiro.
Sim, é um defeito. Beijar é bom, mas só beijar, e beijar, e beijar NÃO É. Evidencia-se um homem beijoqueiro em estado inicial quando no telefone, das duas horas e meia de conversa alela, trinta minutos finais são só de:- Ele: Beijo amor. Ela: Beijinho paixão. Ele: Tchau *smack*. Ela: Tchau minha vida. Ele: Beijão na boca viu? Ela: *risadinha sem graça* outro. Ele: Outro na bochecha amor. Ela: Tá *entediada*. Ele: Na outra bochecha tambéééém bobinha. Ela: Ok. - e por aí vai. Em estado avançado, o homem quer dar dois beijos a cada beijo dado. Fazendo as contas, isso daria aproximadamente 456.236.002 beijos por mês, no que concluí-se 10.949.664.048 beijos por ano. Agora, quando se encontra um homem no estado terminal, é deprimente. Não tem como sugerir um tipo de diálogo. Os únicos sons que se ouve de um casal que obtem um homem em estado terminal é: HMMMM, NHAMNHAMNHAM, SHIIIIIIIIIIIIPT, LAAAAPT, HMMMM, OOHN, SHIIIFT FT FT FT FT, SMACK, SMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOHNNNNNNNNNN.
-
Ciumento.
O mais comum dentre os defeitos aqui citados. Ao andar na rua, acredite, a cada 1o homens que você vê, seis, aderiu o ciume como método anti-corno. Pois o ciúme nada mais é que cobrar posse do que não se pode ser possuído. E esse defeito tem efeito gradativo. Ontem, a briga por ciume era:- Ele: Ah amor, eu sei que ele é seu professor, mas não precisa ficar abraçada com ele enquanto ele corrige a prova né?- Logo: - Ele: Amor, não gosto que você ande com esses decotes que dá de ver até seu umbigo, pode ser?- Até que: - Ele: QUEM É AQUELE MOLEQUE QUE VOCÊ ADICIONOU NO ORKUT? ME DA O NOME DELE QUE EU VOU QUEBRAR ELE NO PAU. ME DÁ. DIZ LOGO. VOCÊ TEM UM CASO COM ELE NÉ? VOU MATAR ELE, EU JURO.- E por aí em diante.
-
Desesperado.
Seu salto quebrou, ele faz o maior alarme, te pega no colo, te acomoda delicadamente em uma superfície plana, pergunta se você quer massagem se está bem, diz que já ligou pro SAMU, e pede que todos ao seu redor se afaste pois você precisa respirar. Ou, sua unha que quebrou, ele corre pega gelo, e gel para massagem, liga para a manicure vir correndo igualar as unhas, compra um fortificante para isso não mais acontecer, e deita-se ao seu lado e diz: Calma amor, vai ficar tudo bem.
-
Esportista.
Aquele corpo sarado, aquela disciplina incomparável de nada adianta quando se lida com um cara esportista. De cara, ele vai ser mais rígido com sua aparencia do que você mesma, e vai querer que você entenda de tudo e saiba fazer pelo menos metade do que ele faz. -Ela: Amor vamos comer um sanduiche? Ele: Natural? Vamos, to precisando adicionar o repolho na minha dieta. Ela: Amor, vamos ao clube? Ele: Nadar ou correr? Acho melhor nadar, emagrece, ajuda na respiração e tonifica os braços também. Ela: Amor, olha que blusinha linda. Ele: Verdade, da pra ir pra academia com ela.
-
Fumante.
Dentes amarelos, vício constante, fumaça para todos os lados, riscos de pequenas queimaduras, restrito a certos ambientes fechados. Na boa, pra continuar com um desses só AMANDO muito (ou sendo viciada tbm).
-
Gordinhos ou Gostosos.
Gordinhos e Gostosos entram na mesma faixa de defeitos pois, ambos têm um problema de auto-estima. Os gordinhos sofrem com a baixa, e a todo momento se fazem de coitadinhos. Os gostosos sofrem com a alta, e se acham a ultima bolacha do pacote, a todo momento.
-
Horroroso.
Há algo para acrescentar? Acho que não.
-
Inteligente.
É só saber usar a inteligencia dele para um bem em comum. As dicas são: não puxe assuntos filosóficos, nem assuntos polêmicos. Jamais.
-
Jovem.
Um relacionamento com um homem jovem (o jovem que me refiro é necessariamente MUITO JOVEM, ou, MAIS JOVEM DO QUE A COMPANHEIRA.) traz desgostos e principalmente conflitos. Enquanto você quer passar uma sexta-feira em casa, ou ir para o cinema, ele quer TODAS AS SEXTAS IR PARA O PAGODE, OS SABADOS PARA O FUNK E AOS DOMINGOS PARA A BALADA. Assim não dá. Esse folego é pra pré-adolescente em transformação para ADOLESCENTE :O
-
Lindos.
Não é um defeito, é um premio de mega sena. Se encontrar um de lindo carater, lindo cabelo, lindos olhos, lindo corpo, lindo jeito, lindo tudo. Comemora.
-
Mulherzinha.
Ah não, é tenso encontrar um desse tipo. Homem tipo mulherzinha chora por tudo, perdoa tudo, esquece tudo, nao aumenta a voz, nao esquece nenhuma data, nao sente ciume, nao briga nunca, aceita tudo e ainda por cima usa chapinha. É um QUASE-gay. Para virar um, só precisa de rejeição feminina. Nada mais.
-
Nerds.
Típico diálogo: -Ela: Você viu o jornal hoje? Ele: Claro que vi, a Apple lançou gratuitamente para todos os usuários do iPhone e do iPod touch a nova versão do seus sistema operacional portátil, o iOS4. Conhecida anteriormente como iPhone OS, a atualização traz mais de cem novos recursos, incluindo capacidade multitarefa e a criação de pastas de aplicativos. Ela: Eu estava falando do desfile que vai ter na SPFW, com a tendencia do verão.
-
Olhão
Não falo dos que possuem olhos desproporcionais. Falo dos curiosos. São compulsivamente curiosos, querem saber de tudo e a cada porque surge um novo porque....e nunca acaba!
-
Perfeitos.
Não existe.
-
Queridinhos.
Os queridinhos da mamãe, são aqueles caras que quando assume um compromisso com você, te dá a exclusividade de receber um prêmio. A mãe deles é o brinde. É um triangulo. Detalhe: ela tem mais direitos que você, EM TUDO.
-
Riquinhos.
Só porque seu pai é dono da Google, e sua mãe é herdeira da Microsoft, pensam que podem comprar tudo. Inclusive você, seu corpo, seu amor, seu respeito, seu peito...
-
Saradões.
São uma BOMBA, literalmente. Todo saradão tem tendencia a ser brigao. Não são o HUCK, que quando fica com raiva seus músculos crescem e todos saem correndo de medo.
-
Tarados.
Só querem saber de corpo a corpo. Esse papo de sentimento não tem vez. Na verdade o sentimento que impera no coração deles é o DESEJO. É o prazer da carne. E se você não tem folego. Nem tente.
-
Unido.
Quando você perceber que seu namorado/marido/ficante/enrolado/peguete é mais dos amigos dele do que seu, então você está com um cara UNIDO, a galera sempre ♥ depois a namorada ou sei lá.
-
Viadinhos.
É um viadinho que só quer fingir que tem algo com você para enganar a sociedade, mas na verdade ele da uns pegas no emo da rua. Não caia nessa, ele nega FOGO NA MAIOR.
-
Xuxu.
Esses são aqueles que vivem a dar apelidos: Meu xuxu, Meu bombom, Meu docinho, Amorzinho, Vidinha, Gatinha, Gatona, Gatuxa, Gata, Bebê, Paixão... entre outros.
-
ZzzzzzzzzzZ.
Sonífero em pessoa. Aquele cara que dorme mais do que tudo. Troca você por um bom FDS de sono. Ah, que tédio. Cai fora.